终于敲起了键盘,记录了年后这段的心情

终于敲起了键盘,记录了年后这段的心情

随笔记事2016-02-18 21:2422480chengxianrui

从家里回来,已经一个星期了,一个星期前回到这间屋子,是慢慢的等待,一个星期后再回到这间屋子,是空荡荡的冷清。

不知道为什么,总要先从感情写起。难道个人的爱,大过于父母的爱么?

过年回家那段时间,几乎没有怎么说话,回家之前还想着好好陪陪爹妈,弥补这一年来对儿子的等待。

可是回家之后,便少了说话的力气,10几天都是在炕上看电视,玩手机。算起来,跟爹妈说过的话不到100字。

我不知道为什么,从小就不喜欢回家,不是不想家,只是不想回去。也许是因为自己的无能,也许是因为离家久了,渐渐的,家里没有了该有的分量。

妈,我其实挺想你的,也挺心疼你的。

爸,我其实挺想你的,也挺心疼你的。

回家的第一天,进屋就看到爸,头发苍白了许多,心里其实挺难受的。但是,任何关心的话都很难从牙缝里挤出来。

回家这几天,有很多不经意的时刻,我在观察爹妈,日渐苍老的脸,爬满了皱纹,可恨的我却无能为力。

这几次回家,都会发烧,感冒一场,不知道是不是对我的惩罚。对我的教训。

以前回去,我都会拍一些照片,这次回去,我连拍照片的勇气都没有,只拍下了一张三十晚上,灯笼下朦胧的房子。

走的那天,爸起早出门了,又开始一年的辛苦。我想说,其实就不要出去干活了,我每个月可以会给你们些钱,够用了。

我走了,妈送我到大门口。

我知道,她会一直看着我的背影,所以我没敢回头,直到马路拐角,我回头看了一眼。

门口那个身影,日渐衰老的身影,还站在那里。我心酸,我想哭。

我走了......

爹妈都是普普通通的农民,没有什么文化,他们很简单,希望儿子回来,走的时候舍不得。我也知道,我想让你们过的好。

到上海,下了飞机,第一个妈就打来了电话,说来也巧,刚刚下飞机。

我跟妈说,我给你打了1W,这个是给你们花的。我知道,妈答应了,回头又存了起来。是给我存的。


回到上海,又一年开始了。我有了一些计划。


今年,我会回去一趟,带爹妈到北京看一看。在家里说带他们去北京的时候,爸显得很期待,说就想去北京看看天安门。放心,今年一定回去一趟,带你们转转,长这么大,爹妈还没出过远门。

今年,我要开始坚持晨跑。越发的觉得身体不如以前。不知道是年龄大了,还是工作的原因。无论是因为什么,好的身体总是一切的资本。所以,该对自己负责了。

今年,我要攒下12W,卡里现在还有3w,也就是到明年过年,要攒下9w,不是很难的目标,平时省着点,可以的。


接着,写写她吧。这个简单,却让我琢磨不透的女孩子。

我比她大7岁,所以我心甘情愿的包容她,爱她,疼她。当然,她平时也很懂事,只是关于她家里的事情,只字不提。

15号,早上跑步的时候,收到了信息,不回来了。本来15号是她回家的日子。前两天不知道是因为期待,还是因为懒散,失眠。

看到她的信息,我开始也是很安静,因为有预感,因为每次她回去,都会说不回来。但是这次,是真的不回来了。意味着,可能我们结束了。

早上到了公司,心情很复杂,后来直接去了合肥。

凭着直觉,凭着她在我心里的位置,晚上6点多,天色已经黑了下来,但是我找到了她的家。仅仅凭着一张她拍的,贴着对联的照片。

我这次去,是想有个结果,是好是坏,总归有个结果。

最终,她的父母还是没有见到,在面对她的无奈和眼泪的时候,我妥协了。

她家里不同意,1,我们家里的太远,一个南方,一个北方。2,我年龄比她大很多。3,我没钱。

每一条都是现实,我知道,我即将输给现实。

跟所有相爱的人分开的桥段一样,我抱着她痛哭.......

我想,也就这样了,我开始搞不懂,为什么就不能为了自己的幸福,跟父母摊牌,顶住压力。后来,从她的只言片语中了解到,她父亲,身体不好,是肝病,不能受气。可以想到,如果知道自己女儿背着自己的意愿,跟我在一起,确实会很生气,对她父亲的身体也的确是雪上加霜 。

那个下午,是这两年,跟我说的最多的她家里的情况。

当我从她的手指取下那个几十块的戒指的时候,她终于崩溃,撕心裂肺的哭了起来。说,还给她,戒指是她的。

那一刻,我心里最柔软的一部分被狠狠的刺痛,我知道她是有多么舍不得这段感觉,多么不想放开。

在她心里,父母大于自己的感情。这一点,我不如她。

晚上,送她回去,送到一半,就分开了, 看着她的背影,渐渐的消失在夜色之中。

等她走远之后,我沿着她走过的路,慢慢的挪动。

知道那座桥上,我在桥上点了一颗烟,顺手,摘下了我中指上的戒指,那一刻,我心冷。我输给了现实,输给了这个地方的风俗。我把戒指永远埋葬在了那条河里。她家门前的那条河。

我以为,就这样结束了。

回到宾馆,不知所措,不自觉的心里很痛,哭了。

她发信息,让我再留一天,带我去转转她的家乡。我知道,多留一天,就会多痛苦一天。但是,我还是答应了。面对她最后的要求,我想只有满足她吧。

第二天,我们去爬山,从山脚,到山顶,从彼此略显不自然,到最后随意的牵手,再次抱在一起,我知道,她是放不下的,我也放不下。

最终,还是没有结束,只是换了方式。

我出了一个不太靠谱的注意。

她父母没见过我,那我们就顺应他父母的意思。

我就是合肥的,我年龄也不是很大,我存款没有多少,但是我工作还可以。

我告诉她,我到时候办个假的身份证,先过了父母这一关。

她似乎也觉得这个方法可以,渐渐的,没有了那种要分开的痛,我也似乎看到了我们的将来。

但是,我心里依然没底。


今天,我回来了,面对这个曾经充满了欢笑,暧昧的房间,我心里还是有点难受。

屋子,收拾的再干净,也少了一份家的感觉。

现在的我,是多么渴望结婚,渴望安定,渴望一个温暖的家。

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引用一句话:等不需要等周末就可以自由支配时间,我们也就被时间死死的钉在砧板上等待夕阳的宣判...
所以有周末可盼,说明你还年轻。